• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:13 

Вместо приветствия или "Теперь и я здесь"

Ну вот, собственно, и свершилось! Сколько меня не пускали, а в я всё равно пришла! И, самое смешное, хрен меня теперь кто отсюда прогонит. Хи-хи! Прикольная штуковина здесь,однако. Надеюсь, мой бумажный дневник не будет очень сильно ревновать меня к передовым технологиям. Коротко о главном к этому часу: холодильник пуст, в новом районе нет магазинов, переезжать и хочется и не хочется, завтра предстоит глобальное затоваривание в книжном, в связи с чем прошу сестру выслать мне сумку с заклятьем невидимого расширения. Ну а так буду потихоньку обживаться здесь. Даёшь новый дневник в новую квартиру! Хи-хи!

@музыка: Zaz Je veux

@настроение: дождиво-радужное или не всё так плохо, как хотелось бы всем, кроме меня

13:07 

Доброе утро или что день грядущий нам готовит?

Помните анекдот про типичного русского мужика?
собственно анекдот в вольном изложении
Просыпаюсь сегодня утром, иду на кухню и с ужасом понимаю, что время-то всего 5 часов утра. Попыталась уснуть, но не получилось. Вместо просмотра снов о розовых слониках и мускулистых дядьках, провела два часа в размышлениях о смысле жизни, осознании собственного ничтожества, нахождения себе нелепых оправданий, слезах и снова поиска смысла жизни. Не нашла. В 7 утра нужно было позвонить маме. Звоню, а мне отвечают невозмутимым голосом "Набранный вами номер не существует". Спустя минут 15 всё-таки дозвонилась, а оказалось, что уже и не надо Дальше больше. Надеваю новые сапоги и расходится молния. Сапоги еле сняла и пришлось надевать осенние, ибо время поджимало. Перед выходом обнаружила, что в кошельке 1500 крупными купюрами. Еле наскребла мелочью 28 рублей и несколько раз пересчитала. Выскочила из дома в 08.20, что является просто непозволительным. До института ехать час, а учитывая пробки где-то часа полтора. К остановке ведёт одна дорога, которую перебежала жирная чёрная кошка. " И тебе привет, киса!" Стою жду автобуса. Спустя полчаса приползает переполненный. Собираюсь в него влезть и с ужасом понимаю, что у меня не хватает двух рублей на билет. Полная фрустрация! Пришлось лезть через турникет как последний хомяк. То, что еле влезла в метро стало уже доброй традицией. Проехала 20 минут колбасы, села на конечной в поезд и уснула. Оказывается, что поезд стоял в туннеле полчаса! В результате каким-то совершенным чудом успела на первую пару, где меня встретили мои же первокурсники в сарафанчиках с блинчиками и самоваром. Ёлки-палки, масленица же!

И это было хорошее начало хорошего дня! Уж не побывала ли в моей квартире какая-нибудь Амели?
В любом случае хоть какой-то экшн и повод напакостить в дневничке, а то оный уже запылился

@музыка: Selena Gomez Like a love song

@настроение: солнечно-снежно-рабочее

@темы: "жизнь повседневная или необычное в обычном"

11:10 

Всё в порядке, но так достало или а зачем делать больно, если можно этого не делать?

Итак, развёрнутый ответ на задолбавший меня сегодня с утра вопрос:"А почему у тебя вечером вчера голос в трубку дрожал истерически?"
Ребят, не в обиду всем, но хочется сказать:" Какое вам дело?!" Кто из вас может мне помочь хотя бы морально? Я не собираюсь от вас требовать невозможного! Живите как хотите и делайте что хотите. Я к вам лезу? Если лезу, то, извиняйте, больше не буду. Ещё раз говорю, что ни с одним из вас мой так называем дрожащий голос не связан! Да, меня вчера обидели и очень сильно. Сама виновата. что теперь? Да, я не люблю подхалимаж и несправедливость! Вам всем вчера было пофигу! Хорошо, а почему для меня это всё должно что-то значить? Так позорно проиграть было просто смешно!!! Идиотизм! Так что, голос у меня дрожал от злости на всех вас. Потом ещё пара новостей добавили ложечку дёгтя, но это было уже ничто, потому что бочка была уже переполнена. Я устала делать счастливый голос и сюсюкающимся тоном говорить, что всё прекрасно! Столько врать я уже не в состоянии!!! Иду на крайние меры. Если вам не нужна я, то зачем мне нужны вы? Распинаться перед вами и вечно подбадривать тем, что всё будет хорошо? Вы сами всё рушите вокруг себя! А ещё, не мешало бы овладеть искусством самоконтроля и умением говорить "нет". А не бежать с корабля, как последние крысы! Не ожидала я от вас, честно. Хотя... Наверное, я просто как всегда уговаривала себя, что всё будет хорошо. Зря.

@темы: крайне неприятные неожиданности

01:09 

Лучше бы не было того, что было или всякое действие порождает противодействие

Ну вот и дождалась! Привет весеннему настроению! Всё-таки, я - фанат весенних вечеров. Жаль, что только гулять не с кем. Вы, наверное, напомните мне о некоем товарище. Спешу разочаровать. Ушла я от него. Сама. Окончательно и бесповоротно. Нужно было сделать это ещё осенью. Нет, всё-таки, не родился ещё тот мужчина, которому я ответила бы взаимностью. У меня паталогическая склонность к завышению. Плевать, что я сама по сути страшненькая( ну, в самые худшие моменты я думаю именно так). Мой светлый ум тоже можно поставить под сомнения. Обливейт мне в голову, да посильнее, чтобы совсем вырвать из памяти осенний бред, после которого я безудержно рыдала в подушку два месяца. Неизвестность пугает. А ещё я ужасно боюсь отвественности, прежде всего, перед самой собой, наверное. Умные девочки иногда тоже способны на большие безумства. Полное отсуствие логики! Учёба близится к завершению. Вроде есть шанс вытянуться на красный диплом, а я уже не хочу. Ничего не хочется. Может быть, стоит вновь уйти в творчество? Музыкой заняться, например? Точно. Возьму арфу и пойду трынькать к остановке. У метро слишком шумно. С некоторых пор, я почему-то стала сторониться людей и перестала им доверять. Стыдно перед близкими за нелепые доводы. Иногда перечитываешь сообщения и охреневаешь от того, что сама же и написала. Мозг медленно плавится. А, вообще, друзья мои, будете проползать мимо Лихоборов - загляните на рюмку чая, а то я совсем затухла в пустой квартире.

p.s А гуляю по вечерам по прежнему одна...

@настроение: по-весеннему сумасшедшее с лёгкой дымкой меланхолии

@темы: жизнь повседневная или необычное в обычном

12:33 

В ожидание чуда или через два часа экзамен по немецкому

На что надеюсь? Учитывая то, что немецкий учила в школе и худо-бедно могу связать несколько слов в кривое предложение, хотелось бы 5. А что? Народ у нас читать и писать толком не научился, спасибо нашему прекрасному (кхм) преподавателю. Темы толком не готовы, сейчас пролистываю список и охреневаю. Если попадётся что-то безобидное из серии "Я и моя семья" это ещё не самое страшное, а вот если "Я учусь в ИГУМО"...ха-ха-ха! Вот тут мне можно будет сразу заказывать студенческую панихиду и провожать в последний путь до кассы. Мечтаю поскорее сдать всё и забыть как страшный сон. Забыть множество бессонных ночей, которое накопилось за 4 года. Забыть слёзы из-за нелепой 4 по фонетике. Толку то от всего этого? Несправедливо порезали красный диплом. "Да, текст у Вас тяжёлый и его анализ не на 5, а на 10, но с вашим произношением в Лондоне в 20ом веке арестовывали и дело до расстрела могло дойти. Я сегодня буду гуманнее, ваша оценка 4 и на пересдачу вам приходить нет смысла". А этого человека я безгранично уважала всё время и даже ему свою первую арфу умудрилась продать(ха-ха!). Произношения у меня другого уже не будет, ничего не поделаешь. Немка тоже может начать придираться, но мне уже всё равно. Главное сдать. Буду прикладывать максимум усилий и надеюсь на то, что высшие силы сегодня будут ко мне благосклонны. А вечером после работы засяду печь тортики и варить мыло. Да поможет мне преподобный барсук! Надеюсь, на вашу моральную поддержку!

@темы: обыденность в повседневности

18:20 

Подведение итогов или сессия торжественно закрыта

4 года учёбы... бессонные ночи, слёзы, скандалы с преподами, радость от очевидных на взгляд общественности 5. Всё прошло как будто бы и не было. Что мне дали годы учёбы? Честно говоря, толком ничего. Объективно сказать, мне испортили английский и мой уровень по сравнению с тем, который у меня был на момент поступления нервно курит. Частично мне внушили стыд за свою профессию и иногда я лишний раз боюсь говорить, кто я по специальности. Гордиться-то особо нечем(простите мой нездоровый перфекционизм). Из позитивного. Продала душу кельтам и Ирландии, научилась худо бедно играть на арфе и знаю около 40 фраз по-ирландски. А больше позитивного-то и вспомнить нечего. Разве что, много новых знакомств и друзей по несчастью, которые потом превратились в друзей по жизни. Я буду скучать по нашей группе несмотря на вечные конфликты и скандалы. Ну вот и всё... впереди преддипломная практика, а пока можно заняться любимыми делами. Сегодня вечером пеку тортики, варю мыло, а завтра некоторых жду в гости( не буду показывать пальцем!). В общем, дорогие мои, я счастлива, что всё позади! А с другой стороны мне грустно потому что дальше начинается скучная взрослая жизнь...

@музыка: шум дороги

@настроение: устало-счастливое и по-весеннему вечернее

@темы: обыденность в повседневности

01:16 

К вопоросам о восприятии чувств и эмоций или зарисовки из прошлого

Темно. Ночь. Она стоит у окна, пытаясь согреть руки в рукавах от кофты, и смотрит в окно. Там пусто. Пейзаж городской, совершенно обыкновенный для её времени. Ни одной звёздочки, ни луны. Небо вообще какое-то мутное. В её городе оно всегда такое в последние годы, даже летом. «Наверное, во всех городах небо такое» -, думает она и решительно задёргивает шторы на окнах, чтобы не видеть этой Пустоты.
Барышня Пустота и так частая гостья в её комнате. Она какая-то странная, одетая, как правило, во что-то чёрное или светлое, почти прозрачное. И говорит она очень тихо, иногда шёпотом. Говорит какие-то бессвязные фразы, которые так часто надоедают. Хозяйка комнаты слишком хорошо воспитана, чтобы прогнать незваную гостью. А иногда так хочется! То ли дело, когда к ней наведываются Веселье и Радость. Интересная парочка, иногда сложно разобрать кто из них кто, но ходят они всегда вместе. Порой создаётся впечатление, что Веселье ребёнок радости, уж очень по-детски выглядит. Согласитесь, что взрослый человек, в повседневной жизни не позволит себе смешение абсолютно не сочетаемых между собой цветов, хотя иногда оно всё- таки поступает осознанно и надевает что-то цвета радуги. Радость, отличается хорошим вкусов. Миловидная белокурая красавица, предпочитает розовый. С такими гостями всегда приятно поговорить, попить чаю с чем-нибудь вкусненьким, вроде конфет или печенья. Вообще, к Ней приходят очень разные гости: Пустота, Веселье и Радость, Вдохновение, Скука, Чувственность, Страсть, Любовь, Верность, Тоска, Ревность, Ненависть и Печаль. Но среди такого обширного женского( в большинстве своём) списка оказался и один брутальный мужчина, элегантно одетый по последнему веянию моды. Предпочитает деловой стиль и каждый день будит её на учёбу или работу. Зовут его Долг. Да-да, всего лишь Долг( А Вы что подумали?)
Ей ничего не остаётся как повиноваться. Ведь её ждут. Кто-то должен ждать. Она приходит, улыбается и Ей улыбаются в ответ, перед ней приклонятся, Ей восхищаются, спрашивают совета, а некоторые и ненавидят. Но Ей всё равно. Как же они смешны! Они такие глупые. Верят всем подряд, слушают кого-то одного, им наплевать, что тот Кто-то говорит полную ересь. Надо же поддержать! Но что её убивает больше всего…Нет, ни притворство и неискренность. Это мелочи. Её убивает то, что они по 10 раз на дню кричат: «Ой, я влюбилась, жить без него не могу!» и всё время о разных людях. Их право, Она никого не ущемляет в правах. Просто для Неё эти слова по-настоящему святы.
Любовь к ней ворвалась в открытое нараспашку весеннее окно. Был вечер. Она любит весенние вечера в городе. Сложно объяснить почему. Девушка Любовь села на подоконник и игриво забросила ногу на ногу. На ней было чудесное красное платье и очень милая белая брошечка, подарок Верности, по всей видимости. «Что же ты от меня хочешь?»-, подумала Она и с некоторым недоверием посмотрела на гостью. Та только хихикнула и потянула Её за руку. Она подала руку как-то несмело, но Любовь решительно спрыгнула с подоконника и потянула Её к входной двери, дабы вытащить на улицу. Дело сделано.
Она не спеша прогуливается по парку и вдруг встречает Его в толпе. Он такой странный, непохожий на других. Её хочется подробнее разглядеть Его, потому что она чувствует, что они виделись раньше. Только где? Этого не могло быть там, где живут глупые люди, он не такой. Он лучше их всех. В тысячу раз лучше. Он поднял глаза….Да-да, Она помнит эти глаза…и посмотрел на неё. Интересно, узнает он Её или нет? Конечно, узнает. И они пойдут туда, где Ей приятно быть. Она любит старые улочки, любит набережные, иногда Её вообще тянет к шуму, к людям. А Он любит то, что любит Она. Но Её Он любит ещё больше. А Она Его. Вот так странно. Они настолько разные. Как чёрное и белое. Хотя, наверное, Он- коричневый, а она- красная. Они даже не знают имён и возраста друг друга. А зачем? Ведь, можно любить просто так.
И вот однажды в окошко постучали. Она открыла его, совершенно не думая. Постучала женщина. Довольно-таки располагающая к себе, в светло-зелёном костюме. Любовь в ту секунду читала какую-то книгу, взятую на полке. Женщина в зелёном подозвала Любовь к себе и что-то прошептала, Любовь несколько потупила взор, но шагнула к подоконнику и исчезла, оставив лишь раскрытую книгу. Имя той женщины было Скука. Всего лишь. Вот так…Скука забрала Любовь и Она больше не видела Его. В напоминание о нём ей осталась лишь та книга. Она изменила всю Её жизнь. Он был главным героем этой книги. Ну конечно! Она вспомнила, где Его видела! Всё так просто!
А потом к ней пришла Печаль. Невероятная красавица, закутанная в синие с блестящими глазами. И вот сейчас Печаль снова придёт к ней в гости вместе с Воспоминанием. Они сядут на диван и достанет ту же книгу, откроет на той же самое странице и Воспоминание породит Любовь.

2009 год

@музыка: стук колёс за окном

@темы: неожиданные отрывки прошлого

03:13 

День рожденья - грустный праздник или 20 лет подкрались незаметно

В общем-то, произошло как всегда то, что ожидали все, кроме меня. Ударил третий десяток. Вот счастье-то!
Особой радости по поводу сему не испытала. Однако, праздник есть праздник, какие бы оттенки он не носил. Спасибо всем людям, которые в этот день помогли мне почувствовать себя чуточку счастливее. Учитывая последние события и моё нынешнее состояние, ваш позитив мне был жизненно необходим! Сразу хочу попросить прощения, если спиртного было мало, яйца в салатах были крупно нарезаны, а торт был слишком вкусный, чтобы его съесть:) Праздник удался даже не смотря на маленькие тёмные пятнашки и тучки, мирно проплывающие над Лихоборами и закрывающие солнышко. Ну и поимённо:
Любимый сестрёныч! Спасибо за то, что не пожалел сил, времени, средств и нервов, приехал и был рядом со мной в этот день! Когда мы вместе - никто не круче, а нас всегда трое.
Светик, душа моя цыганская. Спасибо за хорошее настроение, неиссякаемый позитив и цыганскую игруху. Где ты такое чудо купила, я тоже хочу:)
Тэдди, спасибо за вкусный хэндмэйдовский тортик! Пеки исчо:)
Тёмный блок( Малфой, Лорд и Добби), спасибо за атмосферу, самые тёмные пожелания( а так же исполнение одного из моих желаний;) Умеете же вы слушать, однако:) и музыку( задувать свечи под "мы не психопаты, мы- ролевики" было безумно прикольно).
Эраст, спасибо за предпраздничное, жаль, что убежал так рано и не попробовал торт( много потерял P=)

Всем друзьям, которые по разным причинам не смогли приехать, большущие спасибо за тёплые слова, внимание и поздравления!
И отдельное спасибо Сиру за то, что его лучи цинизма помогли увидеть жизнь в другом цвете и ещё раз убедиться, что некоторые чувства и люди не стоят такого количества слёз и переживаний.

Ребятки, я вас всех очень-очень люблю и безумно рада знакомству! Вы - самые-самые!

@музыка: день рождения - грустный праздник

@настроение: постгрозовое с лёгким налётом горного ручья

@темы: жизнь повседневная или необычное в обычном

10:48 

Школа-это край, напоминающий рай или я "люблю" свою работу

Нет, друзья мои, это какой-то аблятивус абсолютус, выражаясь категориями нашей группы. Безумно не хочется тащиться на другой конец города и проводить уроки. Дело даже не в том, что нужно 1,5 часа провести в метро и автобусах. просто задолбало. Стоя у доски, ощущаю себя как минимум 40летней злой тёткой и ведь никому не докажешь, что на самом деле мне в два раза меньше. Методист орёт, что у моих уроков нет целей, у меня отвратительная фонетика и прочее. Чёрт возьми, да ненавижу я предмет, который вынуждена преподавать! Я понимаю, что любую работу надо делать качественно, но тут полный тупик головного мозга. Абсолютно нет ни малейшего желания сидеть и каждый урок по мелочам прорабатывать, а потом ещё по двадцать пять раз репетировать перед зеркалом. Я не знаю, как меня занесло на ин.яз, но англ-немецкое отделение - досаднейшая ошибка моей юности. Ко всему прочему, после урока нужно съездить в "родной" институт и провести там, как я подозреваю, около 1,5 часов. Ненавижу! И когда ещё успеть сделать мыло на ярмарку? Есть жгучее желание вообще отказаться от сего мероприятия. Ненавижу школу! Ненавижу учительство как вид! Ненавижу себя в роли училки! Аааа!! Пора менять профессию на более адекватную и моложавую. И не говорите мне, что проф.деф не имеет значения... Как альтернатива - кельтолог, с правом преподавания. Не так уж плохо, хотя и ни фига не прибыльно... зато у меня будет фонетика хорошая:)

@настроение: обречённо-расстроенное

@темы: обыденность в повседневности

04:21 

Ярмарка или вечно я влипаю в какие-нибудь авантюры

Тяжелы и неказисты будни мыльной мастерицы... Решила я в кои-то веки вывезти свой товар, скажем так, в свет. Накануне вечером собрались с верными помощниками. Варили до одури. В итоге получилось около 40 кусочков. Кое-как это всё допёрли до места проведения конвента( а находится он в страшных-страшных-страшных бнях) и что вы думаете? Ходють всякие вокруг, нюхают, мацают, а покупать никто не покупает. Да Мерлин с ним, собственно. Страшно другое. Сижу никого не трогаю, хватают меня за лапку и куда-то тащат. Притащили на танц класс к балу. Я всегда говорила, что учить меня танцевать классику - плохая и ещё раз очень плохая идея. Не просто так я в театралке это дело радостно прогуливала.
От трёх разученных танцев кипит мозг, я как всегда путаю лево и право в десятикратном размере и ржу над собой любимой. В такие моменты задумываюсь о том, а женщина ли я, собственно:):):) Мозг совершенно не может все эти фигуры в голове уложить и воспринять. Это не культурный шок. Просто у кое-кого очень плохое абстрактное мышление и фраза "поменяться левым плечом" вводила в транс всегда. Как-то, правда, выкручивалась:) Тихо радуюсь тому, что кавалера у меня всё-таки нет и, может быть, от бала удастся отмахнуться и посидеть над мылком.
Ужасно ненавижу быть и выглядеть тупой и глупой. В такие моменты на истерический смех продирает. Всё-таки, нет во мне ничерта женственности! Есть что-то такое мерзко-неповоротливо-непонятное. Я себя очень люблю, но иногда начинаю ненавидеть.
Почему не покупают мыло по расценкам "даром", я просто не понимаю. А ещё я влезла-таки в ирландский костюмчик и завтра буду в нём рассекать.
Чисто хохмы ради. Если уж смеяться над собой, то смеяться полностью. Не умеешь-не берись - для слабаков!

@темы: жизнь повседневная или необычное в обычном

00:36 

Будь на ин.язе - Бог любит идиотов, а так же про московский пафос или всякая бня

Я дорвалась до днева! Лавина неожиданных проблем временно(надеюсь, что окончательно) сошла и я снова в строю. Что думает человек, когда пишет дип? Конечно же, он мечтает обойти ужасный и страшный антиплагиат. Что вы думаете? Я единственный человек на факультете, кто не прошёл его ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза! В последний раз не хватило одного процента! Самое смешное, что система выделяла плагиат с моей же курсовой работы! В общем, к защите допустили в итоге и это хорошо! За практику не светит ничего позитивного, хотя, кто знает, вдруг, у моего методиста наступит озарение... Ставить мне 3 и профнепригодность не очень-то справедливо. Ждёмс понедельника. Далее... открыла билеты к госам и закрыла нафиг. Не вижу смысла готовиться, ибо на след. год на работу устроиться не получается. В школе преподы не нужны(но мне не больно-то туда и хотелось), в детских садах не отпускают учиться на вечерку, а в офис не хотят брать девочку с педобразом. В общем сейчас оформляю ИП, сажусь дома и радуюсь жизни. По крайней мере пока. Вчера сходила-таки на набережную. Дело было вечером, делать была нечего вот и высунула нос, собственно. Лучше бы не высовывала:) Миленько, атмосферненько... но как-то всё не моё. Не хочу кого-то обидеть, но компания в большинстве своём довольно лицемерная, да и пафоса слишком много. Нет, я понимаю, что в своей профессиональной области я тоже дико пафосная и порой закатываю глазки, когда путают Sheep и Ship, но тем не менее где-то глубоко в душе я чего-то не понимаю... Может быть, первое впечатление обманчиво или шла я банально не с теми людьми, но что есть, то и наше. Да и к вопросу о танцах. Танцевать-то, ёлки-палки, не с кем! Тем же горным козлом в вальсе прыгать я могу только с человеком, который это делает хотя бы чуточку лучше, чем я(т.е феноменально тупит со знаком, ибо я туплю по-страшному и ещё раз по страшному феноменально). Короче говоря, было бы здорово найти человека, с которым можно было бы танцевать без ущерба нервам и личному пространству( в том числе и эмоциональному), ибо к своему ужасу снова стала выдёргивать руку. боюсь, что в какой-то момент могу и ударить чисто на автомате. Подсознание- страшная вещь и пересилить себя практически нереально:( К вопросу о самочувствие. Потихоньку возвращаюсь в нормальное состояние, хотя внутри всё ужасно пусто. Самое обидное, что помочь мне никто не сможет, даже человек, от которого я напрасно чего-то ждала всё это время. Бесполезно. Очевидно, я задержалась в переходном возрасте:)

03:22 

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью или помогите превратить квартиру в идеальную.

Наслушавшись сегодня от мамы порядочное количество громких возгласов о том, что на кухне разведена импровизированная мыловарная мастерская, люстра до сих пор не повешена, а дочь её(т.е я:) не от мира сего, я пришла к выводу, что срочно нужно что-то менять и оправдывать свою индивидуальность и хэндмэйдонутость. А так как магазинчик, который мне дико нравится, я в ближайшее время не куплю, даже в тандеме с трёнычем, логично предположить, что мастерская должна быть дома. А теперь, внимание. Дружно вспомнили мою квартиру(место, где вы: весело проводили время, злостно бухали, орали с балкона непростиловку, ругались, мирились, снова ругались и снова мирились, выводили меня из депрессняка, выполняли квесты вроде "найди сигареты" и "есть ли в этом доме что-то покушать, кроме мыла"?, танцевали со шваброй, прикидывались дурашками, танцевали стриптиз на радость Лихоборам, стоя на балконе... и просто танцевали, а так же пытались научить меня танцевать... пекли тортики и кексики(которые приказывали долго жить или слишком быстро уничтожались), уходили утром на работу, старясь меня не будить, а ещё обещали ко мне переехать и кормить меня летом...) Вспомнили? Я думаю, что каждый себя узнал:) А теперь, внимание! В моей комнате волшебным образом должны поместиться:
1. Мастерская
2. Место для работы с учениками
3 Собственно часть для вас, мои дорогие она же гостевая.

Насчёт мастерской мне очень нравится вариант с кроватью-чердаком, при условии, что там будут стол и стеллажик

Вот как-то так.

Далее... хэнд мэйдом я не прокормлюсь и печенек вам к чаю/кофе не куплю, по сему нужно место для моего основного заработка.
Чтобы работать с учениками нужен довольно большой стол. Надо думать, куда сиё поставить.

Ну и третье. Импровизированная гостевая, где можно народ пообщать, напоить, накормить и спать уложить. Пока для осуществления есть только диван, который вам всем так полюбился( я надеюсь;)

В общем, верю в чудо и ваш креативный мозг! Идеи скидывайте в комменты, а если и в воплощении мне поможете, то будет вам от меня вечное обожание и много вкусных плюшек с чаем/кофе. Тем более, что кто-то мне что-то обещал...:)

@музыка: under a violet moon

@темы: Всякие разные интересные идеи

23:09 

Ничего от слова совсем

Всё меняется как и должно. Стремительно теряю близких людей и приобретаю непонятно что без второго дна. Во всём и полностью виновата сама. Не сдержалась, не уследила, упустила, недосказала и ещё много много всяких глаголов подобного типа. В 16 лет я бы вряд ли такое пережила, в 18 всё закончилось бы жуткой истерикой,а сейчас никак.. Даже не больно. Что для порванного сердца ещё один оторванный кусок? Да и я была морально к этому готова, честно говоря. Без эмоций....надо быть тупо без эмоций. Живу в своём аквариуме, радуюсь и всё хорошо. 20 лет уже живу и на поверхности что-то упорно не нравится. Не стоит меня трогать. Мне так комфортно. Хотите отдаляться - отдаляйтесь. Удерживать не моё призвание. Вернулась в привычную себе среду, зарылась на дно и знаю, что никто меня оттуда не достанет. Скажете, что социально неполноценная? Говорите сколько угодно. А ещё я переезжаю на старую квартиру в конце недели. Не сложилось у меня с этой. Так что родители сюда, а я обратно в старое доброе Измайлово. Мне там значительно уютнее

23:21 

Лягушка позитива в болоте негатива или в жизни происходит очень много всякой хрени

С самого начала день летит к чертям. С игрой оказалась какая-то бня и меня выставили полной дурой. Ладно... переварили.
Далее... опоздала на встречу на 10 минут. Спасибо Диметрику, что не убил, а только пообещал покусать, но, увидев мои трясущиеся лапки, смилостивился. А ещё у Диметрика нашлись чудные чёрные перчатки, которые идеально подошли под платье за что отдельное мурси:)
Сегодня лажала со средней относительностью. Как выяснилось опытным путём, в польке я где-то не доворачиваюсь, а когда поворачиваюсь под рукой рискую вывихнуть плечо нафиг. Диметрик сразу предупредил, что вправлять не будет. Вроде бы исправилась:) В целом, впечатления остались очень позитивными и даже не пожалела, что пропустила мастер-класс по мыловарению. Диметрику отдельное мимими и обнимашки за то, что со мной носится как крокодил с крылышками:) Ну а дальше весь мой позитив укрыла волна негатива...
Даже не так... Реализма и повседневности... Народ устраивает личную жизнь. Стало быть и мне пора. Люди!!! Полюбите меня уже кто-нибудь! Обещаю полную взаимность и четырёхразовую кормёжку:) :) :) :) :) Ну а если серьёзно, то радуюсь за тех у кого всё удачно складывается, а сама... для меня вопрос личной жизни закрыт давно и плотно. Так что остаётся только радоваться за других. Не родился ещё тот мужчина, которого бы я смогла полюбить. Ну а с женской половиной мне ужасно не интересно иметь чего-то, кроме дружбы. Да-да, я верю в женскую дружбу:)

16:59 

Усталость

От всего... ненавистная учёба, боль, обида, паника и, чёрт возьми, вместо ответной реакции только короткий кивок головой и фраза из серии "всё хорошо". Я устала от собственного бессилия. Люди, прекращайте меня слушать! Мои советы на практике абсолютно бесполезные! Учитесь говорить "нет", а у меня как в любимом фильме моего друга "всегда говори "да" получается... Я не настолько красивая как кое-кто и не настолько сильная как кое-кто ещё, чтобы жить так, как прописывает мой мозг. Ума не приложу, как некоторые люди меня ещё терпят с моими истериками и соплями. Никто ничем не может помочь, правда. Нравится вам слушать истерики и вытирать сопли - пожалуйста, а по факту... ну услышу я от вас правду матку о том, что я редкостная идиотка, а что изменится?

22:00 

ничего

02:26 

***

Мне больше никогда не будет плохо!

16:40 

Продержалась 8 дней. Для первого раза на откровенную троечку с минусом.
Теперь уже ничего не знаю.

01:18 

Мысли вслух.

Дорогие мои! Какие же вы иногда бываете...!
О вас волнуешься, переживаешь... а вам что?
А вам НИ-ЧЕ-ГО!
Что я ещё НЕ должна делать?
Весь список, пожалуйста, огласите.
Ну очень неприятно...

21:26 

Вот и мы не подведём и сейчас их подведём...

Сайт года: diary.ru, vk.com allrpg.info и конечно же алохомора
Знакомство года: Мэгги, Света Сапегина, Сир, Шекс и Иринка Федченко
Фильм года: "Амели", "Игра престолов"
Блюдо года: шоколадный кекс, фондю
Напиток года: кола
Ощущение года: и что со всем этим делать?!О_О, Я всё смогу, только хрен знает когда
Экстрим года: абсолютная неподготовка к госу по методике )
Интерес года: мужчины и их поведение в разные времена года
Мечта года: обрести стабильность
Несбывшаяся мечта года: поездка в Ирландию
Место года: полигон Глория
Открытие года: а в лесу, оказывается, жить можно
Персональное событие года: Чёрное пламя и Баллады Шотландии, танцы на набережке)
Исполнитель года: Калевала
Песня года: Башня rowan Валькирия
Лучшая поездка года: на полигонки и, возможно, на Поттеркон
Традиция года: менять решение по три раза)
Настроение года: я очень люблю детей, особенно жареных
Лучший день года: больше не забыть это лето...
Вещь года: нетбук и мобильник
Человечище года: А вот кто его знает... опять-таки Света Сапегина и Мэгги.
Вопрос года: Что где валяется и когда всё это закончится?
Погода года: вечерний дождь)
Цвет года: красный с зелёным
Время суток года: поздний вечер и раннее утро
Книга года: Дж.Мартин "Песнь льда и пламени"
Одежда года: антуражка!
Подарок года: конфеты из Воронежа, бутылки от Трёныча и я сама)
Цитата года: "Чем больше людей ты любишь, тем ты слабее", "Чего не сделаешь ради любви к себе любимой", "Если не думаешь, то чувствуй"
Изменение года: стала взрослее

Жизнь как она есть или с точностью да наоборот

главная